#70【哲学4】最後の意地
そして本日は牡牛座新月でもある。
（変わり目にあるからか、今非常にセンシティブで気持ちが高ぶっている。）
牡羊座らしく、新しいチャレンジや価値観が生み出され、
自分自身の基盤を作り上げることとなった７年間。
皆さんにとってはどんな7年間だったろうか？
私はというと7年前、燻っていた。
ちょうど大学の休学期間が明けて、卒論に取り掛かっていた。
落ちこぼれた私は、担当教授の配慮により簡単なテーマにしてもらった。
とにかく卒業することだけを目指していた。
就職なんてもってのほかだった。
落ちこぼれる前、私は大学院に進んで
なんとなく研究者になるだろうとほんわり思っていた。
でも人生のシナリオは違った。
後にも先にもない哀しみである、最愛の母が旅立つという出来事が起き、
何もかも失ったような感覚で、しばらく呆然と立ち尽くし、
現実を受け入れるなんて遠すぎる未来の話だと思っていた。
それでも、私には最後の意地があった。
私は私を諦めたくなかった。
大学を休学して、今までやったことのないことに挑戦し、
行ったことのない海外や県外に行き、
そのお陰でたくさんの出会いと経験が私の価値観を再形成した。
『人生って捨てたもんじゃない』
生きていると、当たり前のように
良いことも悪いこともあって、
それは本当に晴れと雨の天気のようなもので、
たとえ何があっても空がそこにあるように、
春になると桜が咲くように、
全てが自然の流れなのだと思ったら、
どんな出来事も生きているからこそ味わえるんだなと、
そこに良いも悪いも幸せも不幸もないなと思えた。
そしてなんとか卒業した、いや、卒業させてもらった私は
裸一貫で次の人生の旅路に進んだ。
ずっと何もできないと思っていた私。
でも、だからこそ新鮮な気持ちで新しいことを吸収できたんだろう。
特に海外生活は私の大きな基盤を作ってくれたし、
本来の私らしさを引き出してくれた。
（海外で生きる方が自然体でいられたのだ。）
レール＝いわゆる普通の生き方から外れることはもちろん不安だった。
だけど、寄り道して冒険したからこそ、
私は人一倍多くの価値観に触れられて、
人生をカラフルに彩ることができた。
そして、いつの間にか自分を少しずつ好きになっていた。
以前はずっと長いこと自分を許せていなかった。
無力でちっぽけで親孝行もできなかった私を、
ある時期はひたすら責めた。
それは自分の心を抉るように、何度も。
当時は自分を責めることが償いだ、と勘違いしていた。
今ならはっきりわかる。
私らしく生きることが
最大の償いであり、親孝行だと。
だから、どうか見ていてほしい。
いつまで続くかわからないけれど、
私は私の人生の旅路を生き、
貴方が遺した足跡の続きを繋いでいくから、
どうか、そこから見ていて。
天を仰ぐたびに、誓おう。
最後の意地がある限り 、挑もう。
今日も空は青い。
Photo@五島列島、長崎（Goto islands, Nagasaki）
